Archive for the ‘ Bancuri ’ Category

Bancurile Zilei


Revenim in forta:

–––––––––––––––––––––––––––

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:  Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci… – Bine tata, zice tanarul.

A 2-a zi tatal il intreaba: – Cum ai facut aseara?

Fiul: Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.

Tatal: – Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?

Fiul: – Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

–––––––––––––––––––––––––––

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: – Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: – Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
– Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…

–––––––––––––––––––––––––––

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
-Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti:
-Las ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer.Acesta intreaba:
-Ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare-n cot!
Computerul raspunde:
-Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
-Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT

–––––––––––––––––––––––––––

Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba: – Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa:
– Broasca!
– Corect – dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa:
– Caprioara!
– Corect – dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
– Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate? Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
– Corect – dar putea fi si o guma de mestecat!

Bancurile Zilei


Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten.
– Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
– Vad milioane de stele.
– Si ce-ti indica acest fapt
Watson se gandeste o clipa.
– Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune
– Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul

–––––––––––––––––––––––––

Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri pentru un interviu… Ia jumate din ele si le arunca la cosul de gunoi…
Surprins Referentul HR intreaba de ce a aruncat jumatate din ele…
– Nu vreau oameni fara noroc in cadrul companiei…

–––––––––––––––––––––––––

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.
In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator.
Cu un zambet larg, acesta-i spune :
– Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
– Sir, care e pretul acestui vehicul deosebit ?
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
– Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun dar daca ati tras un vant cand ati atins masina, va veti caca pe dvs. cand veti auzi pretul.

–––––––––––––––––––––––––

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
– De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
– Dumnezeule, gifiie psihiatrul, si ce s-a intimplat?
– Am fost pe loc concediat.
– Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
– Nu, a fost si el dat imediat afara.

–––––––––––––––––––––––––

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de catre oamenii de stiinta s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefoane subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit resturi de sticla, de unde, dupa alte cercetari, s-a constatat ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat pana la 100 m si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostrii, dacii, aveau deja retele wireless.

Bancurile Zilei


Tatal lui Bula este din nou chemat la scoala:
-Nu stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra. Nu vine la ore si cand vine spune numai prostii. E potential corigent la patru materii.
-Lasati, doamna diriginta, ca gasesc eu o metoda…
Ajuns acasa tatal il ia pe Bula intr-un night-club. Ce spectacol… Bula avea ochii ca la rac.
-Aoleu tata! Ce bucati! Cine le-o f..e p-astea?
-Premiantii, tata! Premiantii!

–––––––––––––––––––––––––––––

Un copil o intreaba pe ma-sa:
– Mami, mami, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
– Pai… dragul mamii, la ce chef am fost atunci, bucura-te ca nu latri …

–––––––––––––––––––––––––––––

Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
– Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

–––––––––––––––––––––––––––––

Naufragiaza o corabie.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant ?
– Trei kilometri.
– In ce directie ?

– In jos…!!!

–––––––––––––––––––––––––––––

Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
– Este palatul guvernului, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam în 10 ani!
– Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
– Cladirea asta ce e?
– Este sediul primăriei, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in juma’ de an!
– Mult….la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
– Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

Bancurile Zilei – ultra nationaliste


Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii romani are o idee: cand se apropia de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: „Hei, Janos!!!”. Atunci ungurul sa ridica in picioare, spunea raspicat „Da!”, si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
– Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
– Ion nu e aici. . . Dar cine il cauta, tu esti, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
– Da!

––––––––––––––––––––––––-

CLASA DE MAGHIARI LA ORA DE ROMANA
-GYURY, SPUNE, TE ROG, O PROPOZITIE
-DUMINICA ME DUC LA PEDURE
-GYURY DRAGA, DA NU-I BINE
-ATUNCI NU ME DUC !

––––––––––––––––––––––––-

De ce sunt unguroaicele sexy?
pentru ca sunt U. D. M. R. -u

––––––––––––––––––––––––-

Bula pleaca la unguri. La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca. Cand vamesii ajungasi la el, Bula zice: „Eu stiu Balada lui Kashai!
Vamesii sa uita unul la altul.
– Care balada ma, ca noi nu am auzit de ea.
– Daca va zic io ca stiu Balada lui Kashai! verificati!
Se duc vamesii sa intrebe seful:
– Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
– Nu, zice, vedeti- va de treaba, n- am auzit de asa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bula:
– Ba, tu faci misto de noi?
– Cine domne’ Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, ungurii, sa nu o stiti?
– Bine. Cinta- o!
– „K- asha- i romanul cand se-nveseleeste,
Ca si stejarul cand inmugureeste. . . „

Bancurile Zilei


Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.Popa ii spune: -Ma,Ioane,du-te si adu alea 2 sape! -Bine,parinte! Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune: -Mi-o spus parintele sa va regulez! -Nu-i adevarat!zice una. Ion deschide geamu si striga: -Pe amandoua,parinte? -Pe ammmmmmmmmanddddddoua!

––––––––––––––––––––––––––––

Doi programatori isi cumparau tigari.
– Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica „Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!”
– Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.

––––––––––––––––––––––––––––

Americanii si somalezii in razboi.
Americanii catre tabara somaleza:
-Iesi ba de dupa matura!!!
La care se aude:
-NU VREM!!!!!!!!!!!!

––––––––––––––––––––––––––––

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
– Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
– Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
-Tu Petrica , ce ai facut in pauza?
– Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
– Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
– Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
– Tu Janos ce ai facut in pauza?
– Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: ” merge ma in Panonia ta de ungur ”
– Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla „discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…

––––––––––––––––––––––––––––

In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut
diploma atarnata pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta.
Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu
trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta… oare?
Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut
liceul la „Sf. Sava”.
– Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a raspuns, plin de
mandrie.
– Cand ati absolvit?, l-am intrebat. – In 1959. De ce ma intrebati?
– Ei bine, ai fost in clasa mea!, am exclamat. Si atunci, cheliosul m-a intrebat: ce
materie predati?

Bancurile Zilei


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
– Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
– Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…
– Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale…

–––––––––––––––––––––-

O tanara vede un anunt la rubrica „Motociclete”: „Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit”. Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
– Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
– Pai uite aici… port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina… La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
– Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
– Nici o problema…
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir…
– Gata, o luam… Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste „Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
– Pana aici, spal eu vasele!

–––––––––––––––––––––-

Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
– Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.

–––––––––––––––––––––-

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!

––––––––––––––––––––

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasicul: „Ce-i aia?”, „Pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!”

Peste cateva zile: „Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el”
„Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una” „Aaaaaa, bine”
„Da’ totusi…”
„Ce mai vrei fa?”
„Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?”

–––––––––––––––––––––––

Sa aveti un 1 Aprilie fericit :))

Bancurile Zilei


Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
– Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
– Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
– Ce onoare, ce faceţi aici?
– Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
– Serios? Şi ce o să se întîmple?
– O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
– O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
– Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

–––––––––––––––––––-

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

–––––––––––––––––––-

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
– Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
– Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

–––––––––––––––––––-

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: „Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total:
– în Africa nu ştiau ce înseamnă „alimente”;
– în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă „lipsă”;
– în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă „opinie”;
– în America de Sud nu ştiau ce înseamnă „vă rugăm”;
– în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă „restul lumii”.

–––––––––––––––––––-

0 blonda da telefon la Pompieri si începe sa urle:
– Arde, arde veniti repede!!!
– Si cum ajungem la locul incendiului?
– Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?…