Posts Tagged ‘ femeie ’

Bancurile Zilei


Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten.
– Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
– Vad milioane de stele.
– Si ce-ti indica acest fapt
Watson se gandeste o clipa.
– Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune
– Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul

–––––––––––––––––––––––––

Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri pentru un interviu… Ia jumate din ele si le arunca la cosul de gunoi…
Surprins Referentul HR intreaba de ce a aruncat jumatate din ele…
– Nu vreau oameni fara noroc in cadrul companiei…

–––––––––––––––––––––––––

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.
In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator.
Cu un zambet larg, acesta-i spune :
– Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
– Sir, care e pretul acestui vehicul deosebit ?
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
– Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun dar daca ati tras un vant cand ati atins masina, va veti caca pe dvs. cand veti auzi pretul.

–––––––––––––––––––––––––

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
– De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
– Dumnezeule, gifiie psihiatrul, si ce s-a intimplat?
– Am fost pe loc concediat.
– Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
– Nu, a fost si el dat imediat afara.

–––––––––––––––––––––––––

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de catre oamenii de stiinta s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefoane subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit resturi de sticla, de unde, dupa alte cercetari, s-a constatat ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat pana la 100 m si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostrii, dacii, aveau deja retele wireless.

Anunțuri

Bancurile Zilei


Tatal lui Bula este din nou chemat la scoala:
-Nu stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra. Nu vine la ore si cand vine spune numai prostii. E potential corigent la patru materii.
-Lasati, doamna diriginta, ca gasesc eu o metoda…
Ajuns acasa tatal il ia pe Bula intr-un night-club. Ce spectacol… Bula avea ochii ca la rac.
-Aoleu tata! Ce bucati! Cine le-o f..e p-astea?
-Premiantii, tata! Premiantii!

–––––––––––––––––––––––––––––

Un copil o intreaba pe ma-sa:
– Mami, mami, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
– Pai… dragul mamii, la ce chef am fost atunci, bucura-te ca nu latri …

–––––––––––––––––––––––––––––

Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
– Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

–––––––––––––––––––––––––––––

Naufragiaza o corabie.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant ?
– Trei kilometri.
– In ce directie ?

– In jos…!!!

–––––––––––––––––––––––––––––

Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
– Este palatul guvernului, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam în 10 ani!
– Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
– Cladirea asta ce e?
– Este sediul primăriei, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in juma’ de an!
– Mult….la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
– Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

Bancurile Zilei


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
– Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
– Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…
– Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale…

–––––––––––––––––––––-

O tanara vede un anunt la rubrica „Motociclete”: „Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit”. Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
– Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
– Pai uite aici… port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina… La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
– Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
– Nici o problema…
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir…
– Gata, o luam… Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste „Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
– Pana aici, spal eu vasele!

–––––––––––––––––––––-

Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
– Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.

–––––––––––––––––––––-

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!

––––––––––––––––––––

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasicul: „Ce-i aia?”, „Pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!”

Peste cateva zile: „Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el”
„Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una” „Aaaaaa, bine”
„Da’ totusi…”
„Ce mai vrei fa?”
„Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?”

–––––––––––––––––––––––

Sa aveti un 1 Aprilie fericit :))

Bancurile Zilei


Conferinta privind eficienta muncii. Participa USA, Japonia si Romania.
Americanul: la noi la ora 8 intra camionul cu nisip pe poarta fabricii si la ora 13 ies pe poarta cealalta 200 de automobile.
Japonezul: la noi la ora 8 intra camionul cu nisip pe poarta fabricii si la 12 ies pe poarta opusa 200 de roboti.
Romanul: la noi la ora 8 incepe constructia unei fabrici de bere si la 10 toti muncitorii sunt manga.

––––––––––––––––––––

Un barbat se întoarce de la serviciu, se trânteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei: “Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!” Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere.

Tipul goleste rapid sticla si spune: “Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!” Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.

Termina si berea asta si-i spune: “Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa…”

Nevasta-sa izbucneste: “Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cât e ziua de lunga?”
“O, futu-i! zise barba-su.. a inceput.”

––––––––––––––––––––

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:

“Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?”

Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau.Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang’ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”

Batranul raspunde:
“Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.”
Doctorul:
“Exact.”

––––––––––––––––––––

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si
baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene
caruciorul, spunand cu o voce linistita:
– Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai
buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul
zice:
– Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi
bine, Cristi.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita,
impresionata ii spune:
– Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului
dumneavoastra, Cristi !!!
– Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Cristi …

Bancul Zilei


O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…

La Multi Ani FEMEIE !


8 Martie vine din nou… acea zi speciala pentru toti barbatii, ziua in care nu ei sunt sefii in casa, in care nu meciul e cel mai important, ziua in care nu poti sa iesi la o bere, etc. Cu aceasta sarbatoare se incheie si acea perioada (prietenii stiu despre ce vorbesc …).

Un sincer LA MULTI ANI tuturor fetelor, femeilor, mamelor, bunicilor, strabunicilor !

La multi ani Mela :* ! si fetelor (ordine alfabetica !!): Adina, Adriana, Ancutza, Danutza, Gabi, Iulia, Lavi, Mona, Raluca !